migalhas de pão

estrelas

2007-07-12T00:46:00.000-03:00

Sinto um vazio bem assim dentro de mim. Tão dentro que não consigo tocá-lo. Mas é um vazio como que um buraco negro, ele preenche espaço, ele suga o que está em volta, mas não se preenche nunca.
Tento com tudo preenchê-lo. Amigos, parentes, mas acho que lá é o lugar do amor. O lugar que meu grande amor criou, e quando foi embora. Foi isso que deixou.
Mas não é outro amor que cabe lá. Só aquele que ocupa. Não que não acredito que terei outros amores, mas esse deixaram vazios. Serão outras estrelas.
Então é por isso que chamam amores de estrelas?

pensamentos aleatórios I

2007-07-10T22:26:00.000-03:00

Os meus dias têm sido compridos, as horas demoram para passar. Mas as longas horas que eu durmo transforma-os em numericamente curtos.
Os números são mentirosos. Mas são fascinantes, mágicos. Não entendo porque acreditam sempre neles. Me dê tantos pãeszinhos, ah o peso deles é esse e por isso o total a pagar é esse.
E esse?
o que é esse que muda todos os dias? Esses que não vem de mim, e por isso me fazem tanto sofrer.
Por que os dias não são iguais?
Por que eu não pago mais o mesmo tanto todos os dias pelos pãeszinhos?

2007-07-09T21:36:00.001-03:00

Faz tempo que eu não mexo aqui....
Andei esquecendo de quanto escrever é bom para mim.
Andei esquecendo de como desenhar é bom para mim.
Sinto falta de quando isso fazia parte do meu trabalho. Desenhar e escrever ao mesmo tempo é um sonho. Um sonho que por um tempo realizei.
Enfim.
Voltarei
Espero que não tenham se esquecido de mim

eu vim

2007-07-09T21:00:00.000-03:00

Pensou que eu não vinha mais, pensou
Cansou de esperar por mim
Acenda o refletor
Apure o tamborim
Aqui é o meu lugar
Eu vim
Fechou o tempo, o salão fechou
Mas eu entro mesmo assim
Acenda o refletor
Apure o tamborim
Aqui é o meu lugar
Eu vim
Eu sei que fui um impostor
Hipócrita querendo renegar seu amor
Porém me deixa ao menos ser
Pela última vez o seu compositor
Quem vibrou nas minhas mãos
Não vai me largar assim
Acenda o refletor
Apure o tamborim
Preciso lhe falar
Eu vim
Com a flor dos acordes que você
Brotando cantou pra mim
Acenda o refletor
Apure o tamborim
Aqui é o meu lugar
Eu vim
Eu era sem tirar nem pôr
Um pobre de espírito ao desdenhar seu favor
Porém meu samba o trunfo é seu
Pois quando de uma vez por todas
Eu me for
E o silêncio me abraçar
Você sambará sem mim
Acenda o refletor
Apure o tamborim
Aqui é o meu lugar
Eu vim

Kika1

2005-07-24T14:18:00.000-03:00

— Você está quieta sinto falta de sua voz — falou isso quase que num sussurro…
— Estou pensando.
— Em mim?
— Sempre — e estava, não sempre, e não que precisasse pensar para dar essa resposta. Sempre pensar em dar, mesmo que não fosse para ela.
E assim arrebatedoramente invadiu minha mente os mesmos diálogos, as mesmas conversas, as mesmas histórias, beijos, carinho abraços, tapas.....

— Lika?
— Oi
— Ta vendo aquela porta ali?
— Eu fechei para não entrar o monstro da porta aberta

—Eu, o monstro da porta aberta, entrei pela frestinha.... — E pulou em cima de mim, E aí sim vieram os mesmos risos, as mesmas vozes esganiçadas das duas... as mesmas rouquidões. Mas não... beijos não mais, mais não. Até que assim nesse naturalmente que fazíamos interrompemo-nos uma caída ao lado da outra.

O céu que nos cobria não se decidia em ser azul ou enevoado. Era azul. Eram nuvens.
—Olha a gente refletida lá no céu!
— Ah não! Aquilo é um elefante, quase cinza : )
— Então somos duas elefoas —riamos
— É elefoas ou elefantas?

momentos II

2005-06-19T12:22:00.000-03:00

Olhava a prateleira de tintas guardadas, caixinha de penas onde sabia estarem todas limpas dentro dela, os papeis, o mata-borrão, as coisas todas guardadas atrás da porta de vidro. Do outro lado a tipografia toda - e como ela ocupa espaço - também parada. Tudo parado e é nesse momento que sinto falta da casa de minha mãe. Onde me ocupava com os estudos, estudos sempre nos ocupam tempo, e onde quando não tinha mais estudos para me ocupar tempo tinha grandes amigos que também me ocupavam tempo.
Depois que vim para São Paulo não tenho amigos, ao menos não grandes amigos. Ah sim, nisso eu me esqueço do Godão, da Alface, do Tomate, das minhas penas, dos meus tipos, das minhas tintas, mas eu precisava amigos humanos também. Mas também não da maneira que os tinha na adolescencia. Me alegro de tê-los abandonado. Amigos que se faziam amigos pela necessidade de ter amigos, e de se firmar como uma pessoa que é amada (embora não seja), mas que não entendem nossas dores, que não entendem nosso amores.
Ainda não conheci alguem que entendesse minha forma de amar.
Ah, e eu amo tanto! Amo com o mais profundo ser da minha alma os outros simplesmente por eles serem; eles estarem; eles existirem.
E de outra forma amei alguem. Alguem que me fez deixar de existir sem esse alguem. Mas esse foi embora. É assado. Era alguem que não era para ser amado.
Nesses momentos que não ocupo meu tempo com o trabalho, ocupo meu tempo com minhas complicações. Com o abandono da faculdade. Com o medo infantil de meus pais descobrirem - ah e certamente terá um momento em que eles vão em descobrir - desse meu abandono. De precisar que não saibam do abandono para continuar sendo sustentada, enquanto existem esses momentos em que as penas descansam.
Acho que eu devia ocupar meu tempo para não pensar.
Vou parar com esse blablabla e ler um livro.

2005-06-10T16:17:00.000-03:00

gatinhos da Cicarelli

momentos I

2005-06-09T17:45:00.000-03:00

Eu não gosto dos fins de tarde.
Nunca gostei.
E aqui no meu canto os fins de tarde chagam mais cedo graças aos dois andares de rodovia em frente ao meu prédio que um dia já foi luxuoso.
De repente o chão fica mais frio. e a luz vai embora. Os Gatos acordam, se tornam mais agitados nesses fins de tarde. O trânsito começa a parar. O ar se polui mais. Fico triste pelos que estão presos no não fluxo.
Fico triste pelos que estão no não fluxo. Fico triste pelos meus vizinhos papeleiros que tem suas casas mais um dia esfumaçadas. Fico triste pelos cachorros que se incomodam com o barulho. E ficando triste assim começo a ficar trite também pelo mundo. Fico triste pelos que passam fome, sede, necessidades. Fico triste pelos que passam necessidade de amor. Fico triste pelos que não tem pais. Fico triste pelos que tem pais ruins. Fico triste pelos que tem pais que tentam não ser ruins e no melhor dos esforços não conseguem. Fico triste pela criança que não pode comer o doce de morango bonito da padaria. Fico trite pela floresta amazônca sendo destruida. Fico triste pela formação do buraco na camada de ozônio. Fico triste pelo drama no iraque. Fico triste pelos mortos no 11 de setembro. Fico triste pelos aidéticos na África. Fico triste pela praga dos coelhos na Austrália. Fico triste pelo risco de extinção dos pandas. Fico triste pela extinção dos dinossauros.
E de repente... quando esse momento passa, esse fim de tarde que faz as coisas terminaram, sinto o perfume mágico da noite que chega. Que renova, que une as famílias e os amantes, e eu e meus gatos. Deito com eles. E fico feliz de sentir o Tomate deitar sobre os meus ombros.

Minhas diversões I

2005-06-03T12:06:00.000-03:00

Pois é. Eu gosto. Na verdade sempre gostei desde a primeira vez que vi.
As vezez me imagino lá, sentada numa das pontas. Uma mini-eu. Ou até deitada, me embalando no balanço gostoso que deve fazer.
As vezes me imagino assustada, será que é um barco viking? E caminho ao quase centro onde fica o cabo torneado. E abraço-o, minhas pernas se desgrudam do chão com o brusco movimento.
As vezes não. As vezes só gosto de olhar. Vem lá, vem cá, vem lá, chpa, absorve.

Maravilhas dos meu felinos I

2005-06-03T11:30:00.000-03:00

Godão derrubou o sumiê.

Foi assim. Estavam todas as coisas preparadas sobre a escrivaninha. Eu gosto de ser metódica e prepará-las. Ali é o lugar da tinta; ali o estojo de penas, ali é é o canto do godê de cerâmica onde deixo um pouco d'água (é eu sei não se usa a água, pois bem eu uso!) uma pilha com os envelopes que fica exatamente ali; e bem ali a lista dos nomes dos convidados; um pedaço de mata borrão um pouco já usado onde deixo a tinta as vezes acumulada escorrer na pena fica ali, bem pertinho da minha mão direita; e ali sabe, do lado do godê (na verdade é um vidro já usado da sheaffer, gosto daquele dopositozinho que ele tem) fica o mata borrão (ai ai, é tão legal brincar de balanço com ele) .

Tudo arrumado fui tomar a tradicional taça de vinho de antes de começar o trabalho.

Ouvi um miado em vibrato. Voltei.

Pegadas de patinha caminhavam do fio negro que escorria da mesa até o rack do computador, que agachando pude encontrar os bigodes brancos tremendo, e uma acusatória mancha negra escorrendo ao lado da orelha.

Verifiquei o estrago. Os envelopes não se salvaram, o mata borrão não se salvou, o vidro que uso de godê estilhaçou no chão.

Abaixei de novo e tentei tirar Godão do esconderijo. Os músculos se contraiam mais do que eu podia aguentar. Os outros olhavam-no num quase rindo irônico esperando a bronca que eu não tive coragem de dar.

Tão nervoso ele estava, que o que eu fiz foi começar a limpar o prejuizo. Aproveitei com um papel filtro, para recolher as patinhas acusatórias impressas no chão.

Godão ainda não saiu de lá de baixo. Os outros já se esqueceram do ocorrido.
E eu deixei o celular desligado com medo da cliente me cobrar a encomenda que precisa ficar pronta hoje a tarde.

Henry Moore

2005-05-27T19:15:00.000-03:00

É imperdível. chorei... me paralizei
O link é ruinzinho (meio feioso) mas é a melhor coisa que eu achei... não tem site oficial.
Henry Moore

Madrugada I

2005-05-27T01:46:00.000-03:00

Acho que o sono conseguiu me alcançar.
Nunca descobri se eu fujo dele, ou ele que foge de mim.
Somos como namorados correndo no campo de grama. A grama é verde. O pé sente-se frio a pisar, refresca. Vestimo-nos de branco, somo quase anjos. E corremos como de fossemos crianças que brincam de pega pega. Uma noite está comigo, a outra com ele. Até que nos acabamos por nos encontrar, e nos jogamos, rolamos, sem nos sujarmos como só nos sonhos pode-se ser.
Mas algumas vezes não consigo encontrá-lo. Será que corri demais? Será que ele mes esqueceu. E traio meu namorado com um comprimido azul. Nunca fui mulher de um só.

Esta noite I (4a vez)

2005-05-26T22:59:00.000-03:00

Ela sempre aparece assim, como se quisesse me surpreender. E sempre consegue. Desde que foi embora assim o foi. Pensei uma vez que talvez fosse a única maneira de se mostrar... mas outros tantos já se mostraram de outras formas. Talvez seja essa a mais precisa, ela sempre precisou ter controle da situação. Mulher forte essa.

Dessa vez foi diferente. Não foi natural vê-la, como das outras, como se ela ainda estivesse entre nós. Foi até um pouco assustador. Minha tia trazia ela sob seu braços, como uma surpresa para nós. Nos seus olhos não se via felicidade em nos ver (estava lá toda a família reunida) talvez fosse duro para ela estar alí, ou simplismente difícil. A materialidade me parece uma idéia desconfortável para quem já não a teve. São os sonhos matéria?
Ela apenas olhava sem paciência. Não parecia querer isso. Será que não queria nos ver? Fora trazida a força? Minha tia faria isso?
Tive raiva, tive medo. E daí tive vergonha de ser tão desprezível para minha vó que me ver depois de tanto tempo não lhe valia a pena.
Me levantei e abracei ela por trás. Sem resposta.
Voltei a sentar. As cadeiras eram antigas. De madeira.

e tudo terminou assim.

maravilhas Felinas II

2003-09-06T16:03:00.000-03:00

Eu consegui um trabalho com uma editora.
Estava de olhos vidrados em um conjunto de canetas ou uma coleçãozinha de tios qualquer... Essas coisas que fazem meu coraçãozinho consumista bater mais forte.
E ia andando embaixo do minhocão a caminho dessa bendita editora, hoje já falida. Acho que era Canto azul de uma terra distante o nome, ou outra coisa comprida qualquer.
Ouvi um miado tão agudo que não consegua ser muito baixo. Tinha um bocado de caizas de madeira no empilhadas, e dali que vinha o som. Cheguei perto para ver se era um miado mesmo, com as pernas um pouco tremendo que fosse de seu inimigo. E daí vi aquela coisinha miuda que logo fugiu de mim.
Fui no boteco do lado e comprei um bolinho de carne para o pequeno que o devorou como se não comesse a dias. Ou então só tinha gostado da carne mesmo. Feliz, com a sensação de ter cumprido a minha boa ação do dia voltei para o meu caminho a editora.
E daí no dia seguinte eu passei pelo mesm canto, e ouvi o miado, e não é que o gato tinha mudado de cor! Era antes de três cores agora era malhado de preto e branco. Sorri e deixei outro bolinho de carne.
Assim foram passando os dias. Passei a levar ração na bolsa, e deixar sempre lá no canto para eles comerem. Tinha o potinho apropriado. E mesmo quando não estavam os pequenos eu deixava no cantinho a raçãozinha colorida.

E daí foi assim. E peço para vocês que os que estão em pé se sentem, e os que estão sentados se segurem bem. Tudo começou como sempre. Eu deixei a comida e a gatinha de três cores veio. O malhado não, até o momento em que eu já ia me retirando quando... ele apareceu estava sangrando, infeccionado, e tanto que caminhava deixando marquinhas pelo chão. E quando fui ver, não é que agora tinha um olho só?

Eu acabei chorando e sentando... e o chão era tão sujo. E minha roupa nem tão clara nunca mais foi a mesma. E as minha lágrimas se misturaram ao sangue do filhote.
Peguei os dois que cabiam em um só braço meu. Telefonei à editra que ia atrasar e corri para o veterinário, que o internou imediatamente.

Estavam cobertos de todos os parasitar que eu já tinha ouvido falar, até de umas coisas que dão em cavalo! como ele ficou branco depois do banho forçado...

E aí a malhada de três cores foi para casa chorar comigo. Esperando a recuperação do branco e preto. Foi um tempinho triste, mas ele ficou bem, apesar do olho, quem nem foi tão grave assim. Até o deixou charmoso.

E assim o meu sonho de consumo foi adiado, mas ainda bem porque ele foi revertido para uma boa causa, recuperação, vacinas, alguns reforços alimentares.

E daí veio a parte difícil. Nunca soube muito dar nomes. E não sabia-os dar, mas como as caixas onde os encontrei eram de uma feira que ficava lá perto eles se tornaram, alface, e primeiramente alfafa, mas quando se descobriu macho virou tomate...

espera I

2003-05-13T12:26:00.000-03:00

Um, dois, três... um, dois, três...um, dois, três...Contava os passos, um, dois, três.... Isso me fazia não pensar. Não queria. Não podia. Um, dois, três... um, dois, três...um, dois, três... Se pensasse o coração parava Se pensasse a respiração parava Se eu pensasse minha vida parava. Um, dois, três... um, dois, três... Nunca mudava os números. Nunca chegava ao quatro. Nunca começava a contar do mesmo pé. Um, dois, três... um, dois, três...um, dois, três... Seria uma dança? Seria um compasso Seria uma valsa? Um, dois, três... um, dois, três...um, dois, três...A conta impedia as lágrimas de chegar aos olhos.A conta não deixava a mão esmagar os dedos. A conta mantinha o ritmo da respiração.Um, dois, três.... O destino não importava. A distância não importava. A paisagem não importava. um, dois, três...O que importava era o movimento. O que importava era tempo.O que importava era um, o dois, o três...
E o celular tocou.

Perversões com os amigos I

2002-06-01T23:03:00.000-03:00

Ele não era apenas mais um da turma. Assistia conosco as aulas de história, sempre com suas intervensões nem um pouco esperadas que deixavam o professor um pouco cambaleando, bastante atônito com a pergunta bem argumentada embora sem pé nem cabeça.
A primeira vae que falei com ele foi assim. Estavamos na sala dos armários. Na verdade estavam, eu estava apenas de ouvinte numa conversa que pouco me interessava sobre filmes pornôs. E meio sem mais nem menos ele vira para mim na naturalidade de quem oferece um pedaço de doce e pergunta: "Ai, eu vi num filme uma mulher fazendo sexo com um cavalo, será que dá, vc já fez?"
E assim que me aproximei dele. Nessas perguntas sempre improváveis, mas expressas tão naturalmente que respondemo-las sem nos embaraçarmos.

Ele é assim. Uma flor. Um lírio. Um lírio do campo. Exalando seu perfume, e exaltando sua beleza aparentemente casta de tão branca quase sempre coberta com as cores alegres e vivas de suas vestimentas modernas.

Quase uma dama, tão doce que não poderia ser mulher. Delicada como pétalas. E assim deve ser também na cama. Deve indagar ao corpo do companheiro seu passado mais inóspito... mais íntimo, as dúvidas que não o outro nunca assumiu nunca ter.
Recolhendo dele respostas não necessariamente extensas, mas sempre profundas.
Depositando-as em seu arquivo infindável de experiências humanas.
Sim, ele também é um coletor. Coleta essas respostas, como se elas lhe fossem dar a saida, uma luz. Não uma delas, não qual delas. Mas o conjunto, a quantidade. A soma das possíveis dúvidas que ele recebe com gosto a primeira possível resposta de cada amante.

Em troca permitem-lhe responder. Brincar com essas perguntas. E atá penetrar nele em busca das respostas até exuberantemente conseguir responde-las num gozo fenomenal.

Camas alheias I

2001-06-02T23:37:00.000-03:00

Aline ao acordar percebeu que de novo estava numa cama estranha, não chegava a ser de casal.Sentiu a combinação dos mais inúmeros cheiros, mistura de perfume doce, daquele sabor melancia com fluidos corporais com maquiagem barata, com um inúmero não sei o que lá que completavam a imagem do mais usado e repetidamente mal lavado lençol que não chegava a cobrir completamente o colchão que parecia ainda dormir cansado abaixo dela.
Sentou-se, tinha um pouco de enjôo. No canto da cama viu um resto da garrafa de velho barreiro. Sem rótulo. Ela gostava de sentir o rótulo se desgrudando do vidro... achava divertido.... sempre se divertira com pouco. Um pouco mais a um dos lado (ela nunca descobriu a qual dos dois era direta e qual era esquerda) a groselha tingia o chão.
Pegou a garrafa e deitou um gole, o bombeirinho revitalizava-a. A imagem do Popeye engolindo a lata de espinafre passou por sua cabeça. Gargalhou sozinha terminando num meio sorriso. Se vestiu, pegou suas coisas. Não tinha dinheiro na sua carteira “que vaca! E parecia tão ingênua! Disse ainda que nunca tinha se entregado assim! Como eu fui idiota, me deixar levar por umazinha. Ta eu sei, eu sou idiota. Bom, como eu vou sair daqui agora.... ai, e agora, já tá na hora de eu estar chegando em casa... ai, ai, ai....” tragou mais um gole. “puta merda! Como isso tá ruim”.
Virou de lado. Não tinha notado em cima da cama um amontoadinho de coisas.
“deixe-me ver, deixe-me ver” 30 reais “humm bom” bilhetinho.... “ai meu Deus!!! Tem corações!!!!”
“Meu Amor,” “pieguice....” “eu não sabia se lhe acordava, mas você era um anjo dormindo... foi tão bom dormir abraçada com você, me enrolar em seus sonhos... Não sei o que você fez comigo... Você se sente assim?” ”Assim como enjoada? Com vontade de ir no banheiro?” Levantou e foi no banheiro, voltou “Espero que sim, esse é meu número xxxx-xxxx, me liga ainda hoje! Se perguntarem fala que é quer perguntar uma coisa de física. Tem prova amanhã. Não vou sair do lado do telefone. Olha, desculpa sair assim, mas é que se eu chegar tarde meus pais me matam” “eu sei como é...” “Mas não ache que eu não lhe quero, eu te amo viu?” “Oh pequena, o que você sabe sobre o amor?” “E desculpa por mexer nas suas coisas... só queria ter certeza que o dinheiro ia dar e que você não ia ficar presa aqui” “Uhuú!!! Meu faro não falha... ingênua é ingênua” “Olha, aqui ta um dos brincos que eu tava usando hoje a noite, guarda com você para se lembrar de mim... Me liga heim? Eu te amo Sua namorada xxxx”
Pegou os 30 reais e enfiou no soutien (suas roupas nunca tinham bolsos).

Descobriu o caminho de volta, pensou na pequena. “ela realmente deve achar que me ama, que é minha namorada, deve achar que uma boa trepada faz o amor. Ta deixa de ser escrota Aline, ela é uma criança!” Abaixou os olhos. “Talvez o amor faça uma trepada melhor ainda....”

“eu devia é aproveitar, nunca tive ninguém... fingir que se ama não deve ser tão difícil... tanta gente faz isso. Porque eu não consigo me ver assim? Namorando sem amar profundamente?” Se sentia suja, a roupa cheirava muito mal. Os que subiam no ônibus estavam cheirosos prontos para um novo dia.
“Que besteira, eu nem sei o que é amar profundamente.”
O ônibus estava começando a ficar cheio. Ela levantou para dar lugar a alguém. Não gostava de ver gente em pé enquanto ela estava sentada. “é mas eu sei o que é não amar profundamente. E sei que nada do que eu já senti por alguém é amar profundamente”
O ônibus deu uma freada abrupta. Alguns passageiros gritaram reclamação. Aline deu um meio sorriso. Tinha se divertido com o balanço.
“Será que e aquele sem saber o que fazer quando Iracema aparece na minha frente? Não. Aquilo é só uma paixãozha infantil de menininha idiota que eu sou.”

Na janela o sol brilhava devagar e melancólico. Aline entreabria os olhos que ardiam pela claridade “Eu não gosto desse sol da manhã... ele dói um pouco no peito”

Camas alheias I

2001-06-02T07:37:00.000-03:00

mudança de escola

1994-10-17T05:39:00.000-02:00

De repente eu me vi sozinha.
Fiquei na dúvida se os outros que tinham ido embora ou se eu que tinha os afastados. Cheguei a conclusão que isso não fazia diferença. Um molhado na minha maçã do rosto, será uma lágrima? Não era... começara a chover.
Será que nem chorar consigo?
Estou sozinha.... medo? Não, angustia? não, sou jovem demais para me angustiar, nem sei o que é isso. Apenas solidão.
Será que foi isso que senti a primeira vez que minha mãe deixou de atender o meu choro? Não, isso seria desamparo. Dúvida... e esses que me rodeiam quem são? Andam como sombras para mim... cada um é um, mas são todos iguais... caminham como formigas... zombam de mim. Até as fomigas me acham ridícula.
Seria eu também uma formiga?
Talvez já tivesse sido em algum momento, agora não mais. Agora meu passos marcam a terra abruptamente como os dos elefantes. Meio sorriso se abre, gosto dos elefantes.
Seria eu então um elefante?
Não, minha memória é confusa, não me lembro que roupa usei ontem. Estava frio devia estar de calça. Ou senti o frio porque estava de saia? Não lembro da rupa. Lembro do frio. Lembro de já ter sido feliz. Não sou mais feliz?
Que bobagem... como pode alguem não ser feliz? alguém que tem de tudo na mão. Não tenho o direito de ser feliz. Não posso me fazer infeliz.
A solidão bate de volta como um vento. Sinto-a como uma friagem, uma dor que não é dor, é um pouco dor e um pouco cansaço, mas sem antes ter me fadigado.
A chuva continua a cair.
Devo estar me confundindo. Deve ser só a friagem da chuva.

Mundos paralelos I

1990-05-27T15:55:00.000-03:00

Não queria mais esse mundo.
Sem nenhum motivo para essa revolta, apenas não queria mais. Como quando a gente cansa de uma roupa me cansei do mundo. (embora não costume me cansar de roupas já que não me importo com elas)
E dessa forma me escondi no canto.
Eli não me encontrariam apoie-me na parede, assim não podiam me ver.

Meu estômago começou a roncar. Já se passava muitas horas, deviam estar servindo o lanche. (pão, manteiga, café com leite. na creche é sempre assim).
Olho para o lado, tem um gramado.
O gosto é amargo, mas não me importo, acho que posso viver para sempre assim.